在我们思考为什么经常争吵之前，先考虑一个问题：
恋爱的本质什么？
恋爱的本质就是在一直妥协和维持自我中，寻求一个让双方都舒适的平衡点。
个平衡点你找到了，恋爱就能进行下去。
平衡点一旦被打破你们之间可能就会产生一些矛盾。
换句话说，恋爱时让对方觉得不舒服，没有满足对方的需求，是产生矛盾的直接原因。
男性在跟女性交往的过程中，他会对自己的需求有一个预判、一个预期。他会提前规划好，要从另一半这里获得什么样的需求，获得什么样的价值。
如果作为伴侣的你能达到这个预期，他就会觉得很舒服、很舒适、很有安全感，继而就很喜欢你，爱上你。如果这个需求消失了，你们之间可能就会爆发一些危机。
看起来很抽象，其实很简单。
男人的需要其实就是两个字：认同。
01：亲密关系里的认同是什么？
认同是什么呢？
认同对方的三观，
认同对方的行为方式，
尊重对方，理解对方，
站在对方的角度上为对方着想的同理心。
想做一个理想中的女朋友
就是要学会认识男性，成为他的理想型。
你不用做百分之百，也没有人能做百分之百。
你做到80%，甚至你做到一半，
都会让对方爱上你。
情感里有五个核心价值：时间价值，情绪价值，情感价值，物质价值，知性价值。
我们可以围绕这五种价值，建立一个完美的亲密关系。
亲密关系六大基础：
P1-了解度
先问一下自己，你了解对方多少？
他的过去，他的心理状态，他想要满足的一些欲望，他的生活状态，他的三观，他的社会关系、家庭关系有多少了解。
你越了解一个人，你就会跟他越亲密；
你知晓他的一切，你就知道他想要什么，你就能按图索骥地给他什么。
P2-唯一性
唯一性简单来说就是“我是否能成为你身边的唯一？”
他喜欢你什么？他为什么想跟你谈恋爱?是因为你长得漂亮，因为你会说话，还是因为你情商高、智商高？你要明白自己为什么能成为他的可得。
我们可以把它理解成可得性，
就是你要知道对方喜欢什么？
比如说一个型男给你发了一张照片，如果你回答说“哇好酷啊，能不能多给我几张”，这就建立了一种可得性——我喜欢你的外表。这也就是唯一性，他有这这样的外表，别的男人没有。
P3-互相一致性
相互一致性就是恋人之间的三观、未来规划、生活习性是否相似。
你们是如何待这个世界的？你们是怎么看待周围人的？你们是怎么处理恋爱关系的？你们对未来的规划有没有对方？比如说你想要孩子他不想要孩子，那你们的恋爱观就不一致。
两个人的一致性越高感情越紧密，感情越稳定，
相互重叠越高，感情越紧密。
不要觉得长得漂亮，美，对方就一定会喜欢你。没有付出的恋爱，可能男人只会愿意短暂的与你交往，他是不会爱上你、和你一起生活的。
P4-相互依赖性
依赖性是什么呢？
首先，我的情绪能够影响你的思绪，能够影响你的生活。我们是互相陪伴的两个人，我们是一个团体，彼此对这段关系有归属感。
然后，双方认定这段关系是我除了原生家庭以外的另一部个家，你们在恋爱关系里不分你我，这是自己生命中和生活中的一部分，也是未来规划中的一部分。
亲密关系有这样的个感觉才叫相互依赖性。
两个人相互依赖相互依存，谁离开谁都非常难受。这是最为稳定的亲密关系。
依赖性是怎么做到的？
依赖性其实是了解度，唯一性，相互一致性的融合。
你都做到了，才能做到相互依赖。唯一性是以了解度为基础的，相互一致性是以唯一性和了解度作为基础，层层递进两个人才会你中有我我中有你。
但不必把它想象得太难，这是时间的积累，慢慢去沉淀出来的东西，相处时间长了，接触多了，你为我付出，我也为你付出，相互之间付出多了，依赖性就会出现。
因为时间一长，两个人都将彼此视为习惯，心照不宣，谁也离不开谁。一般你谈个两三年，情侣间的依赖性自然而然就出来了。
P5-需求感
我需要你，我为什么需要你？
需求感的意义在于，我认定你对我是有价值的。
恋爱的基础，彼此在一起的缘由，就是因为你在我眼里是有价值的。他承认“我需要你”的过程中，其实就认同了你的价值。
这也是给唯一性做出一个补充，上文说怎么让你成为他今生唯一的爱人，就是要让他的需要只有你能给，让他的幸福快乐都能和你联系在一起。无论是在恋爱还是婚姻生活中，一定要把这点表现出来。
P6-安全感
安全感是亲密关系最终的状态.
像一对老夫老妻一样，相互扶持相伴一生。
双方在一起很踏实，很舒服，很信任对方。
为什么说家是港湾，是庇护所。这种放松的情绪是任何其他的人没有办法去给予的，因为他心里想要你的、所追求都是你独有的。
这六点是一个稳定的亲密关系的基础。
很多人总是与伴侣发生争吵，是源于你们亲密关系的不完整不平衡。
我们有六个亲密关系的柱脚，稳定的亲密关系不会这么脆弱。
02：亲密关系中的价值的交换
很多人会疑问，
我认可向对方付出自己，那他也要回报我啊？
一定要记住，情感价值是有交换性的。
我为你付出，我给你提供需求的同时，其实你也会反馈。
比如说我给你买东西，我给你提供物质价值，那你是不是也会给我回馈情绪价值——你的开心，你的笑容，就是我需要的情绪价值。
恋爱中的价值交换并不总是显性的，
可能在不知不觉中就完成了。
所以，你为他付出的同时，他也在为你付出。
举个简单的例子:你作为老板遇到一个非常好的下属，他能干的活别人干不了，这个员工为你兢兢业业做很多事情。有一天这个员工突然要求你加薪，你不得不给他加，不加他就走人。你能离开他吗？他刚开始为你付出很多，等到有一天你离不开他的时候，该你为他付出了。
这就是一个低位到高位的一个转换。
恋爱关系更是如此，你得先付出，先去展示出你的价值，
你连价值都没展示出来，对方凭什么要留住你？
如何展示自我真正的价值感？
P1-满足对方需求的才是真的吸引力
先去展示出你的价值
但要注意一个要点——能吸引对方的才是价值。
你长得漂亮不叫价值，你有钱不叫价值，那是你的优点。
你的钱可以给他物质满足；你的漂亮只属于他.
让对方欣喜快乐，这才是价值。
在朋友圈发健身照片，去红酒会装装样子，什么用都没有。
你展示的价值是对方想要的价值吗？不是！
你提供的价值需要是对方想要的，你要展示出来的可得性是对方想要的可得性，那你提供价值才是有效的，对方才会去追逐你。
真正的价值是你的吸引力。
就像是企业招员工，有人说“我清北的，我藤校的”，但是你学的东西我根本用不上，你再耀眼，对我来说也是没有吸引力。你是学历很高，但是专业不对口，你对我来说你是个没有价值的。
道理是一样的，你要展示出来的东西一定是这个男人想要的，能满足这个男人的需求的，你得先知道人家要什么。
一个男人喜欢上一个女人至少要一年时间。
五秒钟的闪恋闪婚，那不是男人喜欢上你，
那只是男女之间最原始冲动。
两个人的爱渐渐平稳，相互依赖需要多久？
至少三年！
爱情本来就是一个需要燃烧时间的东西，
你别想吃快餐，
如果你想吃快餐的话，
你们的关系就变成快餐了。
爱是以喜欢为基础，
由尊敬和畏惧为框架的高度亲密关系模式。
不要嫌求爱太长，
再长也长不过伴你一生。
让我们一起见证宝贝的快乐成长